Question?

Est-ce que je dois me priver ou laisser les choses aller? Et pourquoi pas continuer! Une seule vie, une seule chance de s'amuser. Je m'amuse et je me torture puisque je m'amuse. Je me pose définitivement trop de question sur les rapports hommes/femmes. Sujet inépuisable qui nous interpelle quotidiennement. Parfois je me demande pourquoi on a tant besoin l'un de l'autre malgré nos si grandes différences. Il est fort à parier que c'est parce que c'est le meilleur amalgame sur le marché répondant à des normes d'exigences élevées. Vivement les relations avec le sexe opposé!!!

Les marques du passé

Elles sont maintenant visibles...mais elles racontent l'histoire de mes peines et de mes colères. Je ne peux plus me dissocier d'elles. Elles font partie intégrante de moi. Elles parlent d'elles-mêmes. J'apprends à les aimer comme elles sont; imparfaites et complexes. Avec leurs vécus et leurs parcours ardus. Je me dis parfois que j'aurais préféré ne pas avoir eu de difficultés afin de les éviter...pourtant, je sais que je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui si je n'avais pas rencontré toutes ces embûches. De ces blessures morales, j'ai grandi, de certaines j'ai bien guéri, de d'autres, j'en garde une cicatrice profonde...

Un commencement, une fin

Alors tout repose sur la quête?! Pourtant une fois le saint-graal trouvé, on s'en lasse vite!!! Il est là, dans une bulle de verre mais il ne nous suffit plus. On en veut plus. On en veut toujours plus. On l'acquière, on s'amuse, on l'admire, on en profite mais on retourne vite à la conquête du désir de l'avoir. C'est une roue qui tourne sans cesse, une roue d'insatisfaction. Nous sommes des êtres insatiables qui n'arrivons jamais à nous contenter. On tire le meilleur de notre acquisition pour ensuite le larguer à lui-même, dépourvus de ressources. Et avant d'être à nouveau considéré comme un idéal de vie celui-ci devra se reconstruire pour faire valoir sa raison d'exister. On est tous l'avoir de quelqu'un. Et parfois on ne finit pas entre de bonnes mains. On nous fait croire à l'espoir qui en réalité se veut factice. Puni d'avoir la foi, de croire, d'espérer. Mais j'aime croire qu'un jour je m'arrêterai devant un tableau si magnifique et si complet pour moi que je ferai abstraction des autres. Je marcherai dans le musée en observant tout ce qu'il y a mais en sachant que celui que j'aime vraiment et là-bas, tout au fond et qu'il m'attend pour m'offrir le meilleur de lui-même et qu'en retour, je lui offrirai ce que moi j'ai de meilleur. Ainsi nous nous plairons l'un a l'autre pour le restant de nos existences. Une utopie, oui mais le rêve est le moteur de la vie non? Alors je rêve d'un amour inconditionnel pour un seul homme. La petite fleur bleue se réveille parfois...mais en moi sommeil bien plus que la petite fleur bleue qui elle est en amour avec l'amour...Il y a aussi celle qui me rappelle que la vie c'est plusieurs quêtes pour finalement aboutir à la même conclusion que tout le monde: la mort!!!

L'espoir

Je croyais qu'il y avait de l'espoir. Je me suis acharnée pour une cause qui était déjà perdue avant même que je ne commence le combat. Parfois, j'y crois encore... mais je sais que c'est la petite princesse en moi qui rêve. Elle est si pleine de conviction et de foi. Pourquoi lui enlever ces aspirations? Peut-être parce qu'elle perd son temps sur un sujet qui ce doit d'être clos et qui gruge toute sa belle énergie de jeune guerrière. Il faut boucler la boucle comme on dit. Et garder en tête qu'une vie ne repose pas qu'à un seul espoir mais bien plusieurs. Donc, peut-être que cette histoire d'amour est terminée mais il y a de l'espoir pour qu'une autre commence. Et je m'y replongerais dès demain!!! Parce qu'après tout, n'est-ce pas le sentiment le plus puissant et profond qu'on ne connaisse?

Trop gros Mr.Ego!!!

Il y a de ces personnes qui ont un ego tellement gros qu'ils en oublie qu'il y a des gens autour d'eux. À quoi reconnait-on ces intrus??? Ils aiment parler mais surtout s'écouter parler. Ils se plaisent à s'imaginer devenir des gens connus et reconnus. Ils ont toujours raison. Si par malheur vous avez insulter leur ego, ils ne voudront plus de vous car ils n'acceptent que les gens qui flattent leur si belle personnalité. Ces gens appartiennent à une race à part: les gens parfaits!!! Vous savez ce que je pense ces personnes: des êtres qui gagnent à être ignorés!!!

Transformation quotidienne

Certains vendraient leur mère pour pouvoir plaire. Pas moi. J'essaie de rester authentique malgré le fait que je suis continuellement confrontée à la demande de perfection de la société. Par contre, il m'arrive d'agir pour ne pas déplaire, de manger santé pour ne pas être jugé, de me taire pour ne pas avoir à m'obstinner, de m'habiller banalement pour ne pas me faire remarquer, de faire des heures supplémentaires pour faire croire que je suis une bonne employée ou encore de donner à une oeuvre de charité pour me donner bonne conscience. Confessions d'une femme consciente que son environnement a une incidence sur ses agissements et ses opinions. Mais qui ne va jamais à l'encontre de sa personnalité, de ses opinions juste le temps de plaire et d'acheter la paix??? Menteur celui qui l'affirme!!!

La faim...

Quel plaisir d'écouter les émissions de cuisine lorsque je suis affamée!!! Je salive tel un pauvre qui n'aurait pas mangé depuis 2 jours. Et pour cause!!! Je subis une restriction alimentaire communément appelée: régime!!! Pourquoi n'ai-je pas un métabolisme qui transforme tout ce que je mange en énergie et non en gras!!! Pourquoi!!! Parce que la vie est cruelle.

L'instinct...

Il faut parfois l'écouter. Il a plus souvent raison qu'on ne le pense. Mais parfois il se trompe. Dans la situation présente, il a eu raison. Malheureusement, il a eu raison... Je le sentais distant et inhabituellement impatient. J'ai senti qu'il y avait quelque chose qui clochait. Et ce quelque chose c'était l'autre... l' autre dont je ne connais pas le nom mais qui a su obnubiler ses pensées. Je fais quoi moi alors. Je reste de marbre et je me tais. Non, ce n'est pas dans mon tempérament. Je suis plutôt du type fougueuse et colérique parce que tant qu'à vivre l'amour, il faut qu'il soit tumultueux et passionné. Donc, j'ai questionné sans avoir de réponse claire. C'est tout lui. Il a cette peur de me blesser, d'avoir pitié de moi et pourquoi? Parce que je suis émotive. Oui, et après. Je vais bien m'en remettre de cette histoire et de lui. Ça va foutrement faire mal sur le coup mais je vais m'en remettre comme je me suis remis de toutes mes autres histoires. Après tout, ce n'est pas la fin du monde mais bien le début d'un autre.

Si les autres le font...

Pourquoi pas moi??? Aurais-je soudainement une prise de conscience qui me fait croire en l'amour fidèle??? Oui et honnêtement j'espère qu'elle va perdurer encore longtemps cette nouvelle conscience car ma foi qu'elle est idyllique et... malheureusement, probablement utopique. Comme on dit: le rêve est le moteur de la vie alors je carbure pleinement à cette essence. Mais pour combien de temps encore??? Jusqu'à ce qu'une pulsion animale me dise sournoisement de me laisser tenter par la chair??? Ça, je ne le sais pas mais ce que je sais c'est que je suis remplie de bonne volonté et que je suis forte devant l'adversité!!!

Tu penses que c'est facile...

mais la réalité est autre... non, ce n'est pas facile!!! C'est la façon que j'emploie lorsque je me sens vulnérable. Je n'en connais pas d'autre. Je sais pourtant que ce n'est pas la bonne et que tu voudrais que j'agisse autrement. J'essaie de me battre contre ma propre nature et ça ne mène à rien... je devrais peut-être faire des efforts supplémentaires me diras-tu. Et quoi encore, renier ma personnalité??? La vérité est que tu ne m'aimes pas tel que je suis c'est ça??? Tout ce qui faisait mon charme auparavant est maintenant une nuisance c'est ça??? Il est peut-être temps de passer à autre chose...